Me abruman estos momentos, me pesan en el alma. Tanto que quiero hacer bien y tan poco que sale así. Mi corazón cada día se asemeja mas a un trapo que a penas lo arañan se desgarra y no tiene arreglo que no llegue a ser visible.
De momento leo "El tunel" de Ernesto Sabato. Nunca me habia llamado la atencion leerlo y desde ayer que lei parrafos extraidos de esta obra, fue instantaneo, necesitaba tenerlo en mi poder. Ahora que lo tengo no tengo palabras para describir lo que siento mientras lo leo, es un "WOW" seguido de un "Entiendo a la perfeccion que se siente eso" o un "por fin encontre una frase o parrafo que puedan describir eso". No se que ayuda oculta me estara brindando aun no lo decido, y por un lado sueño llegar a ser la mitad de tan buen escritor con mis escritos.
Estos dias no me ayudan, estoy con cambios de humor constante. Pero mi corazon llora, mi alma se lamenta y siento que cada dia se me hace mas eterno que el anterior y donde no tiene disfrute seguir con vida. Se que suena egoista, y por ese mismo motivo, no podria quitarme la vida, porque no soy egoista, al menos no en las cosas que verdaderamente importan. Siempre intento poner lo mejor de mi corazon en lo que hago, con todas las personas, pero me voy dando cuenta de que eso no sirve, que a veces es necesario ser frio y alejar todas las emociones y sentimientos de uno para poder hacer cosas frivolas.
"El suicidio seduce por su facilidad de aniquilacion: en un segundo, todo este absurdo universo se derrumba como un gigantesco simulacro, como si la solidez de sus rascacielos, de sus acorazados, de sus tanques, de sus prisiones no fuera mas que una fantasmagoria, sin mas solidez que los rascacielos, acorazados, tanques y prisiones de una pesadilla.
La vida aparece a la luz de este razonamiento como una larga pesadilla, de la que sin embargo uno puede liberarse con la muerte, que seria asi una especie de despertar. Pero despertar a que? Esa irresolucion de arrojarse a la nada absoluta y eterna. [...] El hombre tiene tanto apego a lo que existe, que prefiere finalmente soportar su imperfeccion y el dolor que causa su fealdad, antes que aniquilar la fantasmagoria con un acto de propia voluntad" (El Tunel - Ernesto Sabato; Fragmento XXI)
"En un planeta minusculo, que corre hacia la nada desde millones de años, nacemos en medio de dolores, crecemos, luchamos, nos enfermamos, sufrimos, hacemos sufrir, gritamos, morimos, mueren y otros estan naciendo para volver a empezar la comedia inutil.
Seria eso verdaderamente? Me quede reflexionando en esa idea de la falta de sentido. Toda nuestra vida seria una serie de gritos anonimos en un desierto de astros indiferentes?" (El Tunel - Ernesto Sabato; Fragmento IX)
Nunca pense que encontraria esos parrafos que tan bien servirian para describir mis sentimientos, mis sensaciones. Por un lado estoy fascinada, por el otro temo seguir con su lectura.
Estoy atravesando unos dias extremadamente largos, donde mi cansancio es excesivo puesto que la naturaleza de mis emociones se ven pasando de un dia soleado y caluroso a una tormenta fuerte y duradera que pareciera no me quiere abandonar.
Hoy senti un poco de paz, solo porque hui a la tranquilidad dentro de esta realidad. Hoy pude apreciar un poco esa realidad sin golpearme tan duro, sin azotarme a mi misma con latigos de otras historias que aun no vienen a pesar. Por primera vez senti que quizas podria ser capaz de controlar esa realidad que durante tanto tiempo intente esquivar pero lo cierto es que si bien no soy capaz de controlarla en su totalidad, al menos creo que soy mas consciente que antes de su presencia y de que tengo que aprender a vivir con ella porque asi es la vida.
A continuacion aquello que escribi esta tarde, en lo mas alto de mi terraza, ese pequeño espacio entre la ciudad y la tranquilidad. Si bien soy consciente que a nadie le puede interesar lo que una mujer de 22 años tenga que decir en esos "Escritos", como es mi blog, lo subo...
"Es increible como creemos que tenemos que alejarnos de la ciudad para poder relajarnos un poco mas y poder pensar. Sin embargo, acabo de descubrir que eso no es necesario, que dentro de la ciudad uno puede encontrar un espacio para estar tranquilo, solo tiene que encontrarlo. Yo, por ejemplo, lo encontre arriba de todo de mi terraza. Ese lugar al cual en realidad no debemos ir, pero que decidi arriesgar a venir para disfrutarlo.
Por un lado, a mi espalda, tengo la ciudad y sus ruidos tipicos. Y por el otro, la vista al rio y sus islas cubiertas de un follaje verde. Por el lado de la ciudad, veo el sol entre medio de unas nubes con forma de dibujos animados y los rayos del mismo saliento entre ellas para alumbrar a los transeunetes que se pasean por debajo. Aca arriba, no hay gente gritando, solo se oyen los pajaros cantando y algun murmullo lejano de bocinas que pasan.
Hacia mucho que no venia aca arriba. La ultima vez, fue cuando me di mi primer beso con quien considero es el amor de mi vida y con quien hoy las cosas no estan resueltas del todo. Y a diferencia de hoy, ese beso sucedio justo antes del amanecer y luego nos quedamos mirando como el sol con una pereza no tan perezosa, nos anunciaba la llegada del dia.
Recuerdo que en esos momentos, estaba nerviosa pero expectante porque me besara; y luego de ello, no solo me senti feliz y afortunada, sino que ademas se agrego otra sensacion que siguio hasta el ultimo beso de nuestros labios hace poco, senti paz.
Miento. Contemplando el paisaje recorde que luego de esa vez, volvi a subir otras 2 mas. Una con el y otra yo sola en pleno invierno para ver una supuesta lluvia de estrellas, que graciosamente se vio tapada por las nubes.
Y la segunda vez que subi con el, fue previo a cortarme el pelo, tan solo unos dias antes.
Muero por volver a sentir sus besos y sus caricias sobre mi cuerpo, y que me diga, mirandome a los ojos, que me ama, como solia decirmelo antes."
Aqui una Ale un poco bastante deprimida, se despide.
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